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这辈子就当来修行的(真人真事) 楼主是典型的凡夫俗子,放在人群中最显眼的地方,你也不定能把我找出来,我出生在80年代,典型的重男轻女时代,从小就是因为自己是女孩,所以家务活不少干,为的就是不被说吃闲饭,不被无缘无故的挨揍,也就是因为能干活被左邻右舍冠以乖孩子,好孩子,穷人家孩子早当家的标签,但是这些还是躲不掉挨揍,父母三天两头吵架,挨揍挨数落都是跑不掉的,那个年代的打是真的打,我一几岁的孩子被父亲拳打脚踢,倒地上了还使劲的用脚踹,我知道哭没用,就闷气不吭声随他打。 衬衫,和一条宽宽的牛仔裤,在我面前嘚瑟样,说是他妹妹给买的。还有上次不清不楚的短信事件,我确定男友是叛徒无误了。我真心觉得天堂和地狱之间也就一个电话的距离,上一个电话我还心里暖暖的,这一个电话已经足以送我到18层地狱了!心是冷到彻底,我就这么一直到1.30才到办公室,同事他们在午睡,我木木的坐在桌位上,眼泪直接拍打在电话机上。我不知道怎么办,我想听男友怎么说,万一刚才是哪个人开玩笑的呢。我什么话不说径直走了出去,顺着满是积雪的小路走着来到车站坐上345到德胜门又倒了5路车到外交部街,我男友冬天又去那上班了!车上我没忘记给老板发了短信说请假,有事。老板可能看出什么了让我同桌给我电话,我没接,挂了,公交车上我低着头一个劲的流泪,外面天阴沉沉的,车上不开灯也是昏暗昏暗的,我想想这两年我两的相处情景,越是甜蜜,心越疼!我就这样被公交车一路平安的送到终点,下车后我就这么走着,脚下坚定而又轻飘飘的,外面雪依然很大,我,心很凉很凉,身体也凉到了极致,感觉我就是一个大冰块,行尸走肉在胡同里。到了目的地,给男友电话,他出来了,问我,你怎么来了?我冷冷的,有个女人给我电话说你们在交往,是不是?男友当时就楞了,没承认,没否认,说,你等等,我去收拾东西我们回家说。我继续在雪地里等,感觉不到冷,因为没有一处比我还冷的。我们又一路地铁公交的回到了史各庄,一路上他没说话我也没说,他就是拉着我的手,外面依然是黑沉沉的,压的我喘不过气来,快死掉了感觉。我在等男友的解释,一直都在,我已经想好了,他怎么说我都只相信他的!整个下午,我经历了迷茫,恐惧,绝望,愤怒,失望,等各种的伤心欲绝,现在等着他告诉我实情,感觉像是等着他给我判刑,我也体会到死刑犯的可怜不在死而在等死时候的那种折磨与煎熬!到了家里,我木木的坐着,此时,我就是再生气我心里却又是平静的,也是,还有什么比这时候更糟糕呢?男友拉着我的手,半天不说话,估计他也是难以启齿吧!他说,那女生,单亲,从小母亲跟有钱人跑了,她跟她奶奶长大,小时他们常一起玩,我两相识个时候他们刚分手,后来又联系上了,她还写作文关于我男友的,在县里获奖了,现在女生高一了……我心里一万个谩骂,你们分手了,跟我再在一起那我又没怎么你们,你们凭什么说我是多余的那个,我凭什么就是你们的三?谁三谁四死人都知道!一个高中女生不好好上学读书跟社会扯什么恋爱?所有这些话我闷心里没说,听他说,男友一边说一边看我表情,我内心是越来越激动,想杀人,他继续说,女生前阵子在宿舍闹自杀,因为他要分手,所以他现在也怕了,怕女生出事!我问那你现在两边都知道了你打算怎么办?男友说让给他点时间他来处理!我说好,不要让我不明不白的,早点给我答复!期中我听他说这些话的时候我恍惚了,好像给他一巴掌,绝对是灵魂给他了,因为感觉用了全部力量,后来就眩晕了!而实际上却没对他做什么!这些年我一直舍不得伤他,觉得我的男人我得疼,不能让他受委屈,谁知道我精心护着的他却在他心里又护着别的女生,这次一下子炸了个底朝天,而我才是那个受伤无辜躺枪的。我用心做的壁垒被他们给我炸的粉碎,他们现在是相互怜惜而我成了第三者,成了恶人!我孤身一人边流泪边去捡拾自己受伤的心的碎片,努力把它复原,满满的两手血痕,可是心碎了一地一地的,根本捡不完,太碎了!以前听说生气伤心就是分泌毒素,不明白,但是今天我一直嘴巴苦涩的要命!像胆汁的苦,我的委屈跟谁说会懂呢?不管谁没有亲身体会过怕是永远不懂,所以我不知声,我自己消化,啥也不说,自我修复,等着他给我答复!晚上我和衣而睡,我们背对着背!男友竟然光明正大的对电话那头的女生叫宝贝,我什么感觉,我是彻彻底底的被他伤透了,如果说那个女生是利剑,那我男友就是凶手,是他让我眼真真的看着他是怎样一剑刺给我的!我当时就知道原来一直以来我才是多余的!我想既然你那么难做决定,等着你来给我判刑,不如我自己抹脖子来的痛快!我就对男友说,既然她是你宝贝,那我们就分手吧,我成全你们,我以为我是无辜的,你们却一致人我我是你们的小三,那就算了吧!我是真的鼓足勇气说完这些话的!因为我真的不舍的放手,我已经用尽全部力量对待这份感情了,我甚至跟我家里闹掰了,前阵子家里让我相亲我没同意,要照片我没给,我爹直接开骂,跟我要大学3万元,我说,现在钱没有,以后还,如果非得现在要钱我没有,只有命一条!我爹说让我撞汽车肚子死了算,我气得说,死就死,死了你别来收尸,我不需要你!我还气得摔了手机!我就是认为我已经跟了他就不能再跟别人了,如果跟别人,以后会被嫌弃,所以我非他不嫁!可是,现在不是我说了算,两人为了爱情可以一直勇往直前,现在他不需要我,而我是多余的,我为何不自己给自己个体面?即便以后不嫁人又如何?男友听我这么说,他又说他舍不得我!一句话让我哭的撕心裂肺,他说给她点时间!我给老板发了辞职短信,说不想呆了,我是去意已决,既然我家觉得我回去的好,男友这边已有新人,我何必多余?老板让我继续去上班,说先放放再说!第二天我照常去上班,同事都知道我男友渣了,同桌说帮我带人打他一顿,我说不用了,我就是心痛的厉害!打他我怎么舍得,即便这样了,一巴掌都没舍得打,硬生生憋回自己身上了。那两天我跟神经病一样,一人坐公交时候总是自言自语为自己申诉,饭不怎么吃,水不怎么喝,每天脸色难看的要命,嘴巴苦的要命,每天回家都像在等待被判刑!那种煎熬,太难受!偏偏天天路上放着一首特别应景的歌叫什么,爱不爱的,一个女的唱忘记歌名,天天听着抓狂!不要用我的爱来伤害我,这首歌天天被大街小巷理发店用大广播放着,好像故意给我听似的,还有很多什么你到底爱不爱我等等,那短时间什么歌曲伤心放什么,好像全天下都失恋了一样!那段时间我们彼此小心翼翼,我把每一天当做跟他的最后时光!过了一星期我问他怎么处理的,他说他跟那个女生分手了,答应她谁都不会结婚!我心里骂,拿我当死人?男友说我两之间让时间来疗伤,我两继续一起!靠,这就是结果!我的一贯作风,别人的我不惦记,自己的我不争,老天给我的我一概照单全收,老天不给我的我不要也不拿!如果说一段感情出现裂痕了,放手是难,但是相对选择继续走下去而言,分手似乎又容易了太多太多!而我却选择了继续前进这个难上加难的答案!我需要面对的是一个背叛我的男人,我要包容他的背叛,还需要自己消化自己的所有的不好情绪,还不能跟他闹,因为如果闹不如终止!犯错的是他,但是如果我们在一起,我却揪着小辫不放,就是我的错了!有时候,这个世界就是不公平的,谁也躲不过!2008年春节前后,全国雪灾,我自己也没买到回家的票,那时候买票没有现在方便,还得去窗口或者车站排队,冻了半天也不见得有票!我就这样被滞留在北京了。大街小巷到处都是拖着拉箱回家的归客,我也想回也不想回,过年谁都想回家,有年的感觉,我也一样,可是回去肯定又要挨骂,年年如此!今年第一次不回家,没有兴奋而言,除了落幕孤单没其他感觉!男友过年需要值班!年30我自己一人在出租屋里,那叫一个难受,外面鞭炮我在被窝偷着哭,别人家春节晚会,我屋里冷冷清清,手机网络还是2g的,不过那时候一个月10兆流量我都用不完。晚上9点多接了一个陌生电话,上来就叫姐,我说你谁啊?说给我拜年,说跟我要红包。我笑笑,心想,你毛病,叫我姐哪有红包?他说他是谁谁谁,就是那个女生,我一愣,问你怎么给我电话了?他说拜年啊,我也就不扫兴说了同样祝福的话,叮嘱她高中挺重要让她别想太多,踏踏实实的上学。电话挂了,回想一下,一个能寻死觅活,一哭二闹三上吊想以此留下男友的女生估计心机很重,大过年给我电话无非黄鼠狼给鸡拜年,不安好心罢了。而我对她,客客气气,没必要跟她斯脸,毕竟这事我觉得怪我男友。只要这丫头没因为我弄个三长两短,我问心无愧即可,凡事都有因果报应,女人不为难女人,谁错了自有老天去明断。那段时间因为男友背叛,我体重极速下降,从开始的106斤一下子到80斤,皮包骨头,更加的瘦小了。脖子下面锁骨立起来,两条腿也跟棍似的没有肉感。朋友们都问我怎么了以为我病了,我笑说减肥成功。08年一年北京奥运会,熙熙攘攘皆为运来。于我没什么大事,平平常常的,除了成天担惊受怕,防男友就防贼似的,我到了草木皆兵的地步,只要他离开回老家我就认为他去找那女生了。发现蛛丝马迹就少不了吵架!我的工作因为老板要搬到大兴去,我们集体被辞退了,我和同桌又在小营桥东找了另一家电话销售,这是做书画的,做了一个月我就辞职了,觉得太骗人,就是联系一些喜欢画画书法的,给他们出书,要版面费,一般700一页,我收了一个老头的钱也给上了杂志,后来杂志出来了我按我们领导说的去各个邮政和附近一些写字楼找寻却没找到一本我们的杂志,我觉得太假。周末跟男友去看望那个画画想出名没出名的老头,他在5号线终点站刘家窑住着,环境很糟糕,就一个屋,全是无人问津的画作,老头很惊讶,除了画友没有我这样的人去看过他,他跟他朋友说是杂志社的人,其实明眼人都明白我哪里像杂志社的呢?老头中午一定留我们吃饭,盛情难却,他也就一个炒菜锅,感觉很多年没洗干净似的,我是真心没食欲,就吃两块凉菜就找借口离开了,离开时我把杂志放下,又在他作品那页放了500元钱,我们打了招呼就走了,老头很快就发现了,一路小跑着追上来硬是各种感谢,说一分钱没花还出杂志了,送了一副画脚都被磨难了的山水画给我,他说他觉得这画能值500。千谢万谢的送了我们。其实他不知道,他的500元版面费我全部交给公司了,我就拿了3个点的提成,他更不知道他的上的杂志根本没有在市面上发行,他更更不知道刚才那500元是我自己的钱,我也是发现我们公司做的是赚人想红的黑心钱我心里愧对他才来看他,临时觉得他比我不容易,有理想还被骗,我良心不安,所以临时决定退还给他的!这些他都不知道,因为他给我画好像意思不欠我的,500一张画,我赚便宜了,其实他不知道除了他自己认为他的画好,我们是不会认为好东西的,因为画这东西,现在没什么好作品,画的价格都是跟着身份走的。给我根本一文不值,连一晚牛肉拉面都换不来!但是我还是把画拿来了,就算自己一个安心,此生,我不欠他的!回来周一我就跟主管提出辞职不干了,主管问我怎么回事,我说了原因,主管说,做销售想靠良心你就别想赚钱,我特鄙视他,本来在我心中也是一个能干的我尊敬的人,因为这句话我把他鄙视个底朝天,我还是离开了,当然在那也认识了几个不错朋友,后来都一直有联系。对了,忘记说了我那同桌因为觉得之前老板不公平,太黑心,多扣她钱了,找了几个朋友把二老板打的头破血流,她和她男友连夜坐火车逃离北京了,那气候北京快奥运了,到处一片祥和,天桥上都是兵哥哥站岗,但是有案底的都被清退了,她也被老板报警了,据说那天老板娘带着警察到处找寻,酒店宾馆,他家,楼上楼下都找了晚上还去截她都没截住,就让她给溜了,我这个女汉子同桌绝对是神人,比我灵光不少!09年春节回老家,家里希望我跟我姐去,我姐做化妆品的,已经是大区经理。跟男友沟通他也希望我去,我就一咬牙就去了上海。到了那边,我姐说,不能以姐妹相称,因为一个公司不能有亲属关系。于是我就成了我姐手下最普通的商场促销员。每天在超市站上八个小时,刚开始有点不习惯,脚后跟被磨的起了血泡,晚上回去还得挨我姐骂。他手下人认为我是我姐的人,暗指我走后门,其实如果要做超市导购去哪里不能做,还用有关系?而我姐为了避嫌也对我敬而远之,是不是就说道说道我,好像我哪里都不对。父母意思挨我姐骂都是抬举我的!别人谁骂我的。呆了一星期特别压抑,我觉得,如果我失败了,肯定是说我不行,如果我成功了肯定是我姐的功劳,更何况那种情况下我就不可能成功!所以我考虑了一晚上我义无反顾的决定回京,我姐听说我要离开又把我骂了一通,在我家成功者有绝对的话语权!我在我家是最没有话语权的,哪怕是姐姐身份,对弟弟们也是没有话语权,因为人微言轻!我姐还给老家电话,说我要回京,我家爸妈又是软话硬话都说了,该骂也骂了,也没改变我想法,第二天一早我就自己打车去了虹桥机场,飞回北京了!在北京我觉得空气都是亲切的。男友对我回京一事也是既来之则安之的态度,没有太多的兴奋,后来想想也许他是在跟我分手吧!但是我却像狗皮膏药一样没被分掉!回来后身上也没什么钱,就又找了工作,男友这时候和一个同学要开奶茶店,也没什么积蓄,我是反对的,但是他非要弄,我的理由没有继续熬不了多长时间,所有买卖都有投资期,但是他认为他们一个月就能运转起来,因为是夏天,于是他们就在西苑那边整了一个,我一次没去过,我自己依然住史各庄,后来如我所想,他一个月就关门大吉了,跟同学也闹掰了,偏偏我又发现他qq聊天记录里跟一个叫陈花的女人说不清道不明的关系,我们又闹了一次,我心灰意冷发誓不再依赖他!在我最落魄时候,身上就几十元钱了,他好像不知道一样义无反顾去西苑,偶尔才回来一次,我在上地找了一个不要底薪只要提成的工作,可能我命好,刚开始拼命电话碰到我老乡,给出了一个大单,我一下子就提成1万元现金。从此老板每月给我400元生活补助每天还有午餐免费吃。这就把我美的不得了不得了,给男友电话告诉他我们有钱了,我把脏兮兮的毛爷爷排排在被子上,没排多长就用完了,觉得钱还是少,不够,觉得还得多赚钱!但是我自己觉得有点黑,就是一个挂牌就要5到10万,我自己心虚,不想做这工作就又辞职了。后来在西三旗又找了一个教师培训的工作!说实话谁年轻都会经历几次不安分的换工作找工作的经历,谁都会浮浮躁躁那么一阵子。我发现所有工作都没有教师培训正经,还是这份工作能给我问心无愧的感觉,而且我能踏踏实实的做!所以我又打鸡血似的去做业务,第一个月业绩就是冠军,我的小主管90后姓赵,有点小气,认为我抢了他的风头,怕我夺了他的组长位置,他就不知道我压根不感兴趣,他每天带着鸡毛当经理,一天三次会议找我问题,所有人完不成的事情只说我一人,我本来就没把这公司当回事,只当自己赚钱的平台而已!所以小组长在我心中更是屁都不如!一天三次找茬,我就火大了,我就当着他的组员,他的女友面问他,你的要求谁完成了?你媳妇完成了?还是你这个组长完成了?我业绩是不是最好的,你是不是还拿着我的那一份提成?我工作时候挨着你们谁了,打扰到你们谁了?他没直接回答,支支吾吾,我说我在你多一份提成,我走你什么都没有,别带着鸡毛当令箭!既然你这么不识时务,那我就辞职,北京这样的单位多了去,我也有朋友在做这个,一直让我过去我没答应,现在看来你,太弱了!小组长被气的一愣一愣的!我直接不理他直接找了老板说明情况,老板让我带组长,我说不感兴趣,只想做业务,老板又说让我一人一个组只做业务,我说不用了,一个公司中层都这样,我没什么兴趣继续工作了,我走了,会去同行做!老板也气的不行,把小组长叫去臭骂一顿,我还是走了。走还有一个原因,我知道老板也不咋滴,跟单位一女的有一腿,完了见到新来的有点姿色的还去勾搭,偏偏人家妹子不吃这一套,家里不缺钱!所以从上到下我都觉得恶心,早离开早好!于是我又一次失业了!我说的是实话,确实有朋友做这行,就是和我一起做书画时候的同事,他们那也招人一直让我过去我去呆了一星期,因为自己状态不好就离开了,后来还一直联系,我碍于面子一直没答应。辞了工作以后,我就不想看人脸色了,想自己单独做,我觉得我的业务能力也是可以的,就缺少自信,我比较喜欢无压力的自由发挥。跟男友说了情况,他也力荐我单干,说帮我说服他爸爸,借点钱给我们自己创业。可能他爸爸觉得我看着不像能赚钱的人吧,不愿意帮我们,一直哼哈的揣着明白装糊涂,就是一直不给答复。我就明白啥情况了,我自己本身也没有抱太大希望,更何况,当时说时候我自己底气也不足。我就一直梅找工作,那年09年,我还不会网购,更不会淘宝,甚至支付宝与淘宝什么关系还没整明白,倒是开始学着京东上买东西了,第一次在京东上买了一件衣服,不贵,质量不错,还是韩都衣舍的,当然人韩都衣舍现在是起来了,价格比以前贵了,但是质量反而没有以前好了,我感觉。买完一件衣服又买了一件,突然发现网购挺好的,就想自己也开个网店吧。我自己一个没有面销基础,二没有服装经验,就是自己什么都没有,就揣着200元去了大红门,逛了才知道拿货需要一下子最少6件的,而且还得一个款,这下可好了,还没什么资金,我不可能拿太多,那年又是冬天,就拿了一件拉链的,胸前都是毛毛的冬天棉服,批发价65一件,淘宝上基本上120一件左右,我就拿了6件,一个款,一个号一个,就回去折腾淘宝店了,我成天做我的春秋大梦,想着卖一件赚多少,卖完了再去进货,开始我连怎么给衣服拍照都不会,拿个数码相机,在阳台上,咔擦咔嚓跟真的的似的,实际上我拍照太差,拍不出效果也不知道还得构图,更不知道还得修图,那时候淘宝还比较单纯,也可能我比较单纯,不知道还有什么刷单的,反正就是整了一些图片放店里了,对了光哪个支付宝和淘宝我就折腾了几天,最后也是稀里糊涂的注册成功的。网店开了一星期无人问津,我就觉得没戏了,自己啥都不会就是瞎折腾,我的无知的自信就从开始的满脸满腹的到了最后失望透顶,我就觉得我干这行不行。其实吧我自己回头想想,但凡我自己坚持下去,还真有可能成功了,关键那时候不知道找谁带,如果知道的话我就去淘宝客服工作做几个月也会了,可惜当时自己太急于求成了。再没多久我之前的同事就是做教师培训的那个,联合我的同桌同事,约我去八大处wan,反正呆家没事就去了。我知道了我的同桌同事找关系把她在派出所的案底给抹了,她现在也在做教师培训,就和我另一个同事在一起,他们建议我也去做这个工作,我想反正待家里没事做去就去吧,再说我同桌也在,有个伴也挺好,每天还是那样,有人玩,我这人是慢热的,不愿意结交新朋友,所以有两个老朋友在新公司里我也是愿意去的。于是就在朋友帮忙下,我在10年元旦的前几天就入职了。有了新工作,每天还有老朋友陪着,我自然是高兴的不行,每天就是简单的工作,简单的快乐。人说当你拼命想做好一件事的时候,谁也拦不住,之前因为我要结婚,家里要求我出酒席钱,但是我没有,我爹又觉得嫁闺女别人家都有彩礼我家没有,他觉得没道理,非得让我跟男友要彩礼,其实很多年前我就发现了,这男女双方谈婚论嫁,如果是明媒正娶哦的,你让南方出多少血婆家都愿意,如果是两人自谈的,别说彩礼了,就是倒贴的,婆家还得挑三拣四的仔仔细细的瞧了又瞧,不是问题也得当做是问题的说了又说,因为彩礼的事情跟我爹吵了一架,我就自己愿意跟着这个人一辈子,为什么要彩礼,又不是买卖,我根本无法去理解我的亲爹做法,因为酒席钱我爹不同意出,还要求我必须办婚礼,他好收份子钱,这事让我觉得很不地道我也就一直耗着。但是我们都决定年底把婚事给办了,所以我和男友借着十一把婚纱照给拍了,在这期间我就是努力的赚钱,想多攒些嫁妆给自己,而我男友我也一次又一次的说服他换工作,我不喜欢他做物业工作,说白了就是值班,上了年纪再值班多好,年纪轻轻的就值班,把一个正常人都能弄废了,傻了,在我一次又一次的要求下,男友总算勇敢的出来了,去做了修电脑的工作,在宏基售后,他因为酷爱电脑,也会,做起来得心应手的,他也找到自信了。而我,每天就想着赚钱,单纯的专进去了,我们住的筒子楼,共5搂,一楼16户人家,那么多户用一根网线,那个速度,真的是比乌龟还慢,而我为了查资料,每天总是6点半下班,做公交再到地铁再到公交到家也8点半到9点了,迅速的吃饭洗漱后就睡觉,闹钟定到2点半,那时候网速还可以,网页可以正常打开,我基本上都是2点半查资料到5点然后洗漱,5点半出发到生命科学园坐公交到上地做地铁到西直门,再步行到单位,这样我就不会迟到,每天能保证7点30左右到单位,然后准备准备开始一天的工作,我每天就像被打鸡血一样的备资料,打电话,别人不明白我怎么那么多完全的资料可以用,也不明白我怎么那么多电话可以打通,后来第一个第二个项目我都是销售冠军,而且我还突破了公司的记录,之前每个人完成2万的业绩都微信,大家都不容易完成,而我一下一个项目完了10万,一个项目完了7万,一下子老板对我另眼相看,同事也觉得我就是奇了怪了,开总结会议,他们问我怎么做到的,有同事说我片区好,我的主管也就是之前的同事现场公布我的片区时候大家也都傻眼了,我的片区是他们常年不要的,难啃的地方,再后来他们说各种我的借口,我都无语了也不愿意跟他们争辩,我的辛苦,我就说,我是运气好,老板对我的态度可能是相当的满意吧,后来集体去红螺寺休假,奖励给我1000元红包,那个时候,我一个月工资才1200,还没保险。所以与我,我是知足的,两个项目结束后我的主管也就是我的之前同事他就借着回家结婚的机会,辞职不干了,他是在他最辉煌的时候辞职的,所以他走后还有很多关于他的传说。我这个主管,有点本事,人也实在,我俩怎么说呢,我觉得是相互成就,我成就了他的主管的辉煌,后来我出来后,他也成就了我的自信。忘记说了,我来这边工作没多久我那同桌同事就离职了,因为他怀孕了,要回去生娃。而我和我男友计划年底结婚的,可是拍照后确确的说他去修电脑后就又开始变化了因为要结婚,在男友的很多努力下,他的父母给了我2万元首饰钱,我自己一直存着呢,眼看着年底就要结婚了,可是我男友却开始一到周五晚上就穿的跟90后似的,他不喜欢帽衫的,却穿上了帽衫,到了晚上就出门,不是同事聚会的借口就是加班,实际上他修电脑后工作是正常的早九晚五的,不可能加班,偶尔加班到了910点也会回来的,可是他却开始出门就关机了,电话不接,信息不回,好不容易接了电话还火气冲天的莫名其妙的跟我发火,问我,凭什么要接我电话,我是真要被气死了。说时候他出门关机我就想怎么回事呢,不会出啥事了吧,不然怎么会关机,怎么会不知道我的担心,他以前不是这样的,而且他赚钱了也不再交给我,跟我说一个月也就2000元,我自己知道他是有提成的,但是我没多想,也没多问,这钱只要你不乱花,谁管都一样的。所以我也不管他的钱,但是他越来樾过分,直接周五晚上开始失踪,到周一晚上再出现,这期间就一直音信全无!!!!我知道又问题了,绝对是有问题了,他甚至骗我说要替他爸爸值班,他爸爸有事,我也信以为真了,但是联系不到到,我就给他爸爸电话,人给我的答复是他没过去,没有值班这回事!!!那可是逢年过节的!我气的要死,活不见人,死不见尸的,电话还不接,你最怕的就是你满腔怒火,喷在了死猪不怕开水烫上面。就是你有气发了人家无动于衷,那感觉我真心想动刀子!我家里还一直问我什么时候结婚,需要定日子,需要发喜帖。我都没法给答复,问男友,他就支支吾吾不给答复。完了元旦节过后他回来心高彩烈的跟我说他要学习英语,考雅思,要出国,拿回来一套英语书,说的跟美国是他家开的似的,他甚至跑回老家把护照都给办了,还去提交了资料。我问他怎么安排我的,他说他出国了混好了再把我接过去,天知道他的谎话怎么就这么容易信手拈来的,他其实做的打算是通过出国,把我甩了,然后我耐不住寂寞再找个人,他再把出轨责任推我身上罢了,现在想想,真的叫细思极恐!!!可怜的是,他的出国签证没办下来,没通过!他灰溜溜的,黄粱一梦!我俩的婚事因为他临时变卦我就没给家里答复,也就继续拖着了。他的问题我跟他闹了,关键他不承认有人,我知道肯定有人,后来他对我就开始有意无意的躲着,防着,而我,也开始一点点的心冷了,我就在他跟一个有钱的人勾搭着,用他的话叫那人长的像那个高中生,我是万万没想到一直以来跟他交往的就是那个高中生!而我一直管幕后的那个女人叫白富美!我知道他有问题,可是没证据,关键是有证据又能怎样呢?当时就想你只要不让我发现,还会瞒着我,就是还关心我的,我也就自己睁一只眼闭一只眼,就想竟然这样,你这么的耗着,那我也耗着,我就好好做我的工作,我就尽量不把注意力放他身上。等到我的爱情的橡皮筋没了弹力,也就是我松手的时候,那时候至少自己能少许些疼痛!我男友他自己认为他是痴情,可是我自己知道他是滥情,也许男人都这样,也许只是他这样,我反正接触男人不多,也不了解,但是我是真的一遭被蛇咬十年怕草绳的。我认为其他的男人也是一样的,会背叛,会出轨,会喜新厌旧的。我们就这样耗着耗着到了12年,我的婚纱照拍的就跟我好像真的结过婚一样,恍惚间,我压根就拍了照片而已,婚礼也只是梦里罢了,而男友的出轨,我发现的总是感觉不是一个人似的。我也想让他知道知道我的重要性,我就跟他摊牌了,说我想分手了,没什么意思了这么耗着,也许我只是你的备胎而已的,等你的那边成熟了,哪天你跑来跟我通知你们的婚期,那我就太可悲了。男友基本上是跪在我跟前的说他没有出轨,看他哭的那么真诚我是真心想给他机会的,可是,到了周五晚上他又一次的失踪了!!!再后来也不给我解释了,吃定我了,他也许真心没认为我那么粘人的一个人会独立的主动跟他要求分手吧,他更没有想到我会真的自己搬走吧。哪天周末,其实我之前就把东西收拾好了,都堆在墙角,他就因为看我动真格了才跟我下跪的吧,谁知道,有时候出轨跟吸大烟一样的会着魔,别人的一个电话他又走了,也许他真的以为我只是玩笑的,我心灰意冷,也不想挣扎了。自己在村里叫了一辆面包车谈了价钱,孤零零的就自己搬走了,去了二里庄,那时候那边是群居房,就是床铺。旁观者永远是清醒的,就我现在回头看我那时候的状态我也是想骂我千万遍,都那样了,那样的男人还有什么可留恋的?我以为我主动分手了,也如他意了,肯定也就分开了!可是我们终究是没有分开。我到了二里庄,8个人一个屋,一个月也就260,各过各的,跟舍友我早没了真心换真心的想法也没那精力了,更何况压根都不是一个圈里的人,当然有不错的,对他们我只要对得起良心即可,不蒙不骗他们,跟他们别有利益往来也就相安无事了。我每天把自己用帘子关里头,白天上班还好,忙的忘记了伤痛,到了晚上我就会回忆我们的过去,全部都是他的好,他会做焖面,我就想吃那一口我就去北师大那里有铁锅一居,我常去吃,吃的自己眼泪鼻涕一把一把的,到了晚上我就是行尸走肉,情感全部是悲伤的,朋友们一起聊天我也是心不在焉的。常常自己躲被窝里抽泣,从晚上8点开始一直到夜里12点,甚至整宿整宿的不睡觉,男友来找过我几回,我以为他是真心要回心转意,可是他过生日那次,他找我我就跟他回史各庄了,回去我发现了家里有别的女人送他的皮带,还有他肩膀上有牙印,我特生气,那意思就是他上次送走我就直接去找那个娘们了呗,他依然脚踩两只船呗,我觉得他不是真心要挽回我,他是我行我素的两个女人都跟着了。我也就继续下决心不跟他了。但是他还时不时的来找我。我们那么多年的感情真不是说断就断的,很疼!12年暑假,北京下了特大暴雨,震惊全国,因为马路上淹死人了。我也觉得好笑,我自己个子小,也不敢出门蹚水,就在宿舍窝着,吃饭就集体叫外卖,8月份我的假期结束后,公司重新整合,重新调配资源片区,我自己觉得被不公平对待了,老板不以为然,认为我重新开发对他可以实现公司利益最大化,而对我来说不是这样的,对我来说就是给他人做嫁衣。找老板评理,老板认为我没魄力保留自己片区,我觉得我被算了,根据公司制度走,一个片区能出多少业绩我自己心里清楚,如果报任务完成不了就是白干,可是有业务员恶意竞争,高价抢走我的片区,完事后老板又光明正大的把他们报的任务给合理化了,我当然不干了,老板说了我就适合开发新客户,那我的老会员就白给别人了呗,我一气之下,找了身体不适理由请假了。我原来主管想拉着我一起出去单干,当时男友不同意,认为我在这个公司,轻轻松松就能赚78000没必要出去做有风险的事情,其实我知道我男友多少回吃醋,他拒绝的事情我也就同意了,这次我就直接联系我那同事就聊了起来,正好他们那边也一般,需要业务员,就谈了合作的事情,我就准备换老板了。我们老板一听说我要离职,还不说原因直接扣着我工资不给,近7000元呢,我也不想跟他闹掰了,但是我也有气,这两年没少给你们赚钱,临走了还这么做,太寒心了。男友让我找仲裁,我就找了,后来仲裁帮我要了工资,老板还想留我,但是我不想跟你闹掰也就不追究其他的了,就要回属于我的部分,其他的我没再多要。就这样我也离开那个公司了,然后第二天就直接去了我原来同事那家。...
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