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宝妈工作生活日记 没怎么在天涯发过贴,昨天那篇不知道怎么继续往下跟,来不及研究,就先这么写吧,改天抽空研究下,今天再发一个帖子放这里,看看以后能不能就这样一直更新下去,像日记一样,今天双十一,是个剁手的日子,反正我是愉快的剁手了刚刚供应商过来送货,办公室同事想去顺便买点水果,结果刚走下去,老板娘跟供应商打电话说:不准卖了,严重影响员工工作进度了,真的是搞得大家那个尴尬啊,都没有买又跑回来了,我们这个老板娘的各种神语言哦,大写的服!!!今天是发工资的日子,每个月最期盼的日子,过了个双十一,过穷了,发工资前卡里还有1.36元哈哈哈,好多年没这样了。我身高只有154cm,体重有135,想象下我该多胖吧,决定开始减肥了,生完孩子一年多了,体重一直不下去也是很痛苦,今天晚上不吃晚饭了,希望自己再运动起来。今天上一家公司的老板打电话给我说,让我回去做公司的兼职,有点心动又有点犹豫,心动是因为想挣钱,犹豫是因为老板的性格害怕后期事情太繁杂,而且老板应该也给不了太多工资了,加上自己现在的工作和宝宝,觉得不划算,跟老板说考虑下回复,但我是个选择困难症的人,特别希望老板给个决定,犹豫的事情我真的都不想做决定!继续上周的后续,跟家人商量后觉得可以接下工作,答应老板后,那边老板临时又变卦说,等她通知,那边还有好多事情没有交接清楚,不知道是真是假幸好不期望什么,也没什么失望的。看了下时间上一次说话都是11月的事了,最近真的是太忙了,没有时间把自己想说的话说出来,今天整个人很丧,刚好加班结束过来记录两句,这段时间就发现两个问题比较有感触,一是,原来一不小心,你说出的话表达的意思可能对别人来说就是道德绑架,你以为你为对方做了很多,对方应该会感动并得到回报,这就算一种绑架了,因为往往你感动的可能只是你自己,而别人并不能共情和认同你的付出和感动,二是,别人的三十来年都不是白长的但是自己真的就好像白长了一样看问题永远看表面,想事情永远不会想更多,真的够单蠢了,还是不能光长年纪不长脑子太不划算了!快要过年了,这两天工作上的事稍微轻松点了,能准时下班了,不知道什么时候开始准时下班都是种奢侈了,我得上班到30号,家里的年夜饭还等着我做,过两年得晚上加班把丸子之类的先炸一下了,会觉得挺累的,家里那么多人,什么都指着自己做的样子。又是很长时间没来记录了,觉得自己这段时间有点抑郁的状态,生活工作哪哪儿看着都不如意,不知道是真的不如意还是我的情绪原因,太难熬了,苦于自己没有文字功底,没有办法用文字来表达那些让人窒息的情绪。工作的宝妈就是24小时连轴不能停的转动,总觉得自己没有时间,每个时间都被安排的满满的,但其实我可以在他睡后熬夜追剧看小说到凌晨2点,却不能在他睡后打开电脑看看书,然后还不停的在心里跟自己说:下半年要考试,都没有时间看书,如果在没生孩子的时候把它考了就好了。然后开始抱怨一天事情太多,得到的关心太少,觉得另一半不够关心自己,只会打击自己,不会给自己依靠,各种负面情绪一涌而上。其实我知道这都是自己的错,如果我用追剧看小说的时间来看书,什么考试都会过的对吧,如果我不要想着什么都靠别人给予,那我就不会有过多的期待,更不会太生气,导致自己出现抑郁的情况,算下来这一切不过都是自己的庸人自扰罢了,自己不够努力却要把过错都归结给别人,让别人来戴这顶“错误”帽子。我是个俗人,更是是个最庸俗的俗人,连平衡自己的心态都做不到,一边拖延懒惰,一边喊口号。真虚伪。我的臭宝要是像我,我该怎么办,都是父母是孩子的第一位老师,言传身教,我还能改吗?臭宝是不是我人生最好的导师喃?最近发现,臭宝有点吃软不吃硬,越是不让做的越做,反而告诉他这样做,妈妈会难过他会放弃,这么暖心吗哈哈哈这两天臭宝奶奶不知道又哪里惹到她了,真的好烦啊,性格不合的人真的好难相处,早上起来我在就不理臭宝,可是臭宝又没有得罪你,你为什么要这样喃,就算很不喜欢我,很烦我,也不应该这样对臭宝啊,那么小的小孩子,甜甜的叫你奶奶,你为什么要这样摆脸色喃,真的好想发火,又不能发,在她儿子面前她又不这样就只针对我,可能真的是我这个人为人处世不行,真的好难跟婆婆相处好,一不小心一句话就得罪了,还不知道为什么。我知道我的想法很不对,但我就是这么想的,你实在不想带孩子那你就提出来回家就好了,我自己带我也可以的,我不愿意求人,也不愿意你摆出一副施舍的态度给我,好像我不叫你,你就不管孩子我就会很难一样,其实你真的没有帮我,帮的是你儿子,这个话如果有人看到了请不要随便喷,未经他人苦,莫劝他人善。老人帮我带孩子是很辛苦,但是这不代表她可以这样三天两头的在精神上折磨我。我就是吃软不吃硬的那种,我没错非让我低头认错我就是不干的那种人,如果别人随便说句话你都要一直这样拉着一张脸,那我真的是没办法处,太难了。那么多那么多的过往我都放在心里最深处了,不去计较,这并不是我害怕或者我认输,只是因为我不期待也不希望了。所以真的不要挑战我底线,不要随便对臭宝使脸色!每天不知道在忙什么动不动的就没时间了,最近心态很平和,但是不知道为什么针对臭宝奶奶自己真的就不想过往不究了,就想这样互相不打扰的过下去,不想跟她多说话,不想理,其实我觉得不仅仅是人家作我也好不到哪里去,人家不帮我那不是应当应分的吗?今天早上起来,我看臭宝的早餐没有,我也没问其实可能她另有打算,但是不知道为什么我就是这么轴我不想问我就按自己的想法喂就好了随便吃点吧,有奶粉营养也差不到哪里去了。其实也知道问一句没啥,但是我心里给自己下的定义是,以后除了我自己外所有人都是外人,孩子是我自己生的我应该负责,别人就是帮忙而已,所以我不应该理所应当的去问人家孩子早上吃什么吧,这可能是我太轴了,对不起我现在就想活成我自己了,真的不想再为了谁委屈了自己。就这样吧,今天说的乱七八糟的,自己也不知道想表明个啥东西!晕,搬砖去了!...
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